ممنوع الدخول خطر الموت من الضحك
نكــــــــــــــــت
.1 صعيدي يبي يفجر نفسه بين الاسرائلين سوى بروفه قبل بيوم.
.2 صعيدي يفتح الثلاجه شوي شوي ليش ؟ يبي يعرف منو يشغل الليت!
. 3 سودانيه شاركت في مسابقة ملكة جمال العالم .. فازت بلقب نجاتيف المملكة !
. 4 ام طرزان تسوي ورق عنب جاء طرزان معصب ليش؟ قالها ليش تلعبين بغياراتي .
.5 ديك قال للدجاجه ياخذون بيضك وانت ساكته..قالت: احسن من إلي يأذن وما يصلي .
. 6 فيه هندي ما يعرف يأذن قال كل مسلم اجي يصلي وكل كافر خلي ولي .
.7 سكران اتصل بالخطوط الجوية قال كم تستغرق رحلة مسقط ـ لندن قاله لحظه قال : شكرا .
.9 في حرب الكويت دق عراقي باب إيرانيين قال : عندكم أسير قالوا لا عندنا شربت. (أسير=عصير (
. 10 صعيدي عنده قنبلة يدويه فتحها قالوا له : بتفرقع قال عادي معاي وحده ثانيه.
.11 سوداني يدرس مسائي انطفات الكهرباء سجلوه غياب.
.12 صعيدي اول مره ياكل لبان حلف ما ينام إلا ما يخلصه
.13 ذبابه متحجبة ... ليش ؟؟ تسوي دعاية بف باف لقناة السعودية .
.14 صرصور في غرفة الإنعاش سأل صرصور جنبه: سلامات بف باف : ؟؟قال لا زنوبه.
.15 ذبابه طاحت في كأس ويسكي.. طارت تقول وخرو وخرو ياكم الصقر.
.2.
حريم زهقوا شغل البيت
فيه وحدة فرنسية إسمها ليزا ..
ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..
ووحدة عربية إسمها أم محمد ...
الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا يسوون إضراب ويخلون أزواجهم يشتغلون بدالهم وبعد إسبوع يتقابلون وكل وحدة تقول شنو صار لها
وبعد أسبوع
قالت ليزا الفرنسية أنا قلت لزوجي من اليوم مافيه كنس ولا طبخ ولا كوي .. أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل !!!
مر يوم وماشفت شى
وثاني يوم هم ماشفت شى
وثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح مبجر ومجهز الفطور والشاي وجابه لي في السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله
اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت: وأنا بعد قلت لزوجي أنا من اليوم مافي كنس ولا طبخ ولا كوي في هالبيت , أنا زهقت خلاص
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم هم ماشفت شى
لكن في اليوم الثالث لقيت زوجي رايح للبقاله وإشترى كل الطلبات الي كنت ابيها في البيت وبعدها قام نظف البيت كله وكل شئ صار تمام التمام
أم محمد جاء دورها في الكلام فقالت: أنا رحت بعد ماخليتكم وقلت لزوجي إسمع يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت وإعمل حسابك أنا من باجر ما راح أكنس ولا أطبخ ولا أكوي
وبصراحة
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم ماشفت شى
وثالت يوم هم ماشفت شى
والحمد لله رابع يوم قدرت أشوف شوي بعيني الشمال!!
طرائف زوجية
ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل، لا إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل.
بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم.. تاهت عنه زوجته ولم يستطع أن يجدها وسط الزحام.. وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها.. هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة.. فقالت له لماذا.. فرد عليها، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي.
خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم ...لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها... ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟
استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها في المساء سوف تعرفين.. وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه... تفسير الأحلام.
يقول لك محشش ضيع أمه بالسوق راح سأل الشرطي قال له: ما شفت وحده ماشيه أنا مو معاها؟؟
محشش دافن نصه بالأرض ليش يصور فيديو كليب أنا عايش ومش عايش
واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب مش شايف خرم الباب، ابنه بص له من الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح قال له المفتاح معايا ياواد احدف خرم الباب.
اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر
محشش راح للدكتور قله الدكتور سو إشاعه طلع برى الغرفه وقال الدكتور مات
مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم غلط قالهم... طيب بتردوا ليه
محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد
شوي متوفي
سألو محشش شو الطير إلي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال
كنتاكي
حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو
زي عندنا كل تسع شهور
واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو
وعليكم الحرام
واحد محشش ولدت مرتو الساعة 3 وش الصبح جابت بنت راح
دبحها قال ما عندي بنات تجي وش الصبح
واحد سكران سأل صاحبه ليش بيحطوا الحليب على الشاي فقال له صاحبه : علشان الطفل يرضع
واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا .
قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة0
في محشش قال لاخوه .. أقلك نكتة بالمقلوب ؟قال اخوه ايه قال أول شي إضحك
اثنين محششين واحد قال انا بردان من المكيف قال الثاني انا بشار من لبنان
في خاروف سكران ركب تاكسي وقال يالله على المسلخ
في محششين ركبو الهليكبتر قالو للكابتن طف المروحة تونا متسبحين :
اثنين سكرانين واحد بيقول للثاني بتعرف ليش القطار مهم؟؟؟ الثاني جاوبو: لأنه تحته خطين
محشش يسأل : يقول الحين اللي مات الحريري والا رفيقه ...؟
في واحد يحشش هو وامه قال لامه يمه احبك قالت لا ياوليدي خل بيني وبينك صداقه
اتنين سكرانين ماشيين.. واحد قال للتاني: لما أموت اشرب لي الكاس بتاعي كل ماتروح للبار.. مات الرجل، وبعد عدة أيام الثاني راح للبار وطلب كاسين.. قاله: بس انت لوحدك.. فشرح له الموضوع.. واصبح كل يوم يشرب كاسين.. في يوم طلب كاس واحد.. سأله: شو القصة؟ ليش واحد؟ قاله: انا بطلت اشرب!!
في محشش راح يعزي سالهم هو شلون مات قالوله صدمته سياره قالهم ليش هو احول مايشوف
واحد محشش راح للدكتور قله الدكتور سو إشاعه طلع برى الغرفه وقال الدكتور مات
في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟؟؟؟ قاله المحشش كم وزنه
في واحد تاجر مخدرات راح يخطب عروس سألوه شو بتشتغل ؟ قالهم فني تكييف
هذه قصه طريفه حدثت لاحد معلمي اللغه العربيه في ايام الاختبارات واسمه بشير معلم لمادة البلاغه وكعادته بدا بتصحيح الاسئله سؤال سؤال لان بعض الطلاب قد يترك بعض الاسئله ويجيب على اخرى (يعني اللي يعجبه يحله واللي ما يعجبه يتركه بطران ما عليه شرهه) ولكن اثناء التصحيح اثار استغرابه ورقة احد الطلاب اذ تركها خالية من الاجوبة وكتب بدلا من الاجوبه القصيدة التاليه اذ نضمها خلال وقت الاختبار***
ابشير قلي مـا العمـل واليـاس غلـب الامـل
قبـل امتحـان بلاغـه حسبتـه حـان الاجـل
وفزعت من صوت المراقب اذ تنحنح او سعـل
واخذ يجول بين صوفوفنا وبصول صولات البطل
ابشير مهلا يـا اخـي مـا كـل مسالـة تحـل
فمن البلاغـه نافـع ومـن البلاغـة مـا قتـل
قـد كنـت ابلـد طالـب وربــي لــم ازل
فاذا اتتك اجابتـي فيهـا السـؤال بـدون حـل
دعهاوصحح غيرها وضع الصفر علـى عجـل
فما كان من الاستاذ بشير سوى ان اعطاه درجه النجاح لان الهدف الذي يسعى لتحقيقه من التدريس تعليم الطالب كيف ينظم الشعر الطريف والبديع
مطاوعه يلعبون كرة قدم
الأول : ارفعها جزاك الله خيرًا
الثاني : استلم بارك الله فيك
الثالث : سدد على بركة الله
الكابتن : موفقين إن شاء الله
'جابوا هدف'
سألهم الحكم : من جابه ما شاء الله
قالوا : فاعل خير جزاه الله خير
موضوع: ممنوع الدخول خطر الموت من الضحك 